Sobre o Anti depressivo e outras drogas...

 Fazia tempo que eu fugia disso, dois anos e meio de terapia, muitas crises, ansiedade pulsando e a consciência pesando que eu precisava tomar , ate ir para no primeiro psiquiatra, e psicoterapia e etc, e continuei fugindo, da fase depressiva e sabendo que eu precisava tomar uma providência em relação a isso, ate que a última crise me fez parar de besteira e ir atrás o primeiro dia foi horrível, parecia que tudo funcionava em câmera lenta, que eu estava em câmera lenta, fora os infinitos enjoos, vomitos, nojo da comida e diarreia, e a apatia, e aí começou a fazer efeito finalmente e as reações foram finalmente embora e serio eu deveria ter começado a tomar antes eu teria surtado muito menos por muitas coisas, no final não é tão ruim assim, tão feio assim, tão mal assim, tão terrível assim, como eu imaginava, nao precisava ter fugido, acho que to ficando bem depois de anos.

Nunca pensei que fosse tão dificil conviver, ser diferente, culturalmente, emocionalmente e tudo mais, nunca tivr tanta dificuldade em lidar com alguem, achei que com meu noivo seria muito dificil, amigos novos dificil, mas nao outra pessoa que interfere e ao mesmo tempo não interefere na minha vida, iltimamente eu me sinto pesada, perto daquele que cujo nome não se debe pronunciar, to procurando uma qualidade que eu poderia admirar mas sinceramente eu não encontro, não sei, perto eu fico exausta, parece que me pesa a alma, eu tenho que ficar o tempo todo, pensando no que eu devo ou não dizer, me comportar, então decidi por me calar, por puro cansaço, por preguiça, por tentar ser superior, porque na boa, ta difícil, espero que passe.

Pensando bem,

 Tudo na vida começa com a carência, relacionamentos, necessidades, trocas, tudo.
Pessoas carentes demais tem uma necessidade incrível de se auto afirmar colocando o outro em foco, tenho observado algumas pessoas do meu convívio e que incrível a vontade que elas tem de serem amadas, aceitas, admiradas,... Bem tenso. É difícil se aceitar, é dificil querer agradar a gregos e troianos, deve ser dificil viver em cima do muro, sem tomar um partido, ser  completamente neutro, ou não ne? Vai la saber o que da mais trabalho, outra coisa que observo é como as pessoqs perdem tempo falando da vida dos outros, problema dos outros, relacionamentos dos outros, dos outros, outros. Tô tentando aplicar o "emane amor e luz e esqueça" mas olha ta foda viu. Whatever.

Estou

Incrivelmente sem paciência desde ontem e eu nem sei porque na verdade.....

Só tenho uuuma coisa a dizer :)

Uhuuuuuuuuuul ;)

To arrasada e com dor de cabeça, quero que esse dia acabe logo.

Sobre não ser quem eles querem que eu seja.

Porque falar aqui é a melhor coisa  EVER, achei que crescer os conflitos internos iria, diminuir, tudo mentira, que eu fosse ficar menos exigente comigo, tudo tudo mentira, a única coisa que mudou foi a garra profissional que diminuiu, e  sinceramente eu acho isso um absurdo, mas falaremos disso logo, passei três anos ganhando infinitamente, ascendendo, do jeito mais bonito que eu poderia ascender, mas vamos ser sinceros chega uma hora que da uma diminuída e a realidade é essa, entrei onde poderia entrar, estou onde deveria estar, mas essa minha vontade insaciável de mais continua e continua firme porem não sou muito bem Como as outras  pessoas quando breca eu desanimo e eu travo, e eu estou travada, mas hoje jantando algo me deu força maior bem maior, eu estou numa família de cabeleireiros e acho que a visão dos outros em relação a mim é a nora, mas não eu não sou so a nora, eu sou eu, com meus defeitos e acertos, e minha visão futurista retrograda das coisas, eu sou muito mais e muito melhor do que isso, e eu estou voltando pra mim, porque eu me sentia completamente out nos últimos tempos e meses, completamente out e so sabia ser o que eles queriam que eu fosse, mas puta merda eu nao sou, espero que minha garra volte junto comigo, porque eu não nasci pra ser mais uma, nem nora, nem esposa, eu nasci pra ser eu como vento forte que entra n janela e estilhaça todas as vidraças e essa força incontrolável que eu tenho em mim vai voltar a ser focada   completamente assim que eu me achar completamente de novo e eu estou ...... .... Oitenta por cento, bem vinda de volta ♥️

Mudanças

Não não enterrei, isso aqui ao contrário so estava dormindo, mas esses dias senti falta de mim, senti falta daquela menina que daqui a pouco vai casar mas ainda ta aqui, tem tanta coisa pra falar que eu nem sei por onde começar, mas também não quero fazer isso agora, quero apenas dizer que eu voltei, a velha louca criança que sabe e nunca sabe o que quer , que quer o mundo, mas não o peso dele, porque peso dói, peso é ruim e eu nasci com asas, saber ser leve quando tem uma enxurrada dentro e fora de você, sonhei com uma onda gigante.... Tempos difíceis. Tenho muito amor dentro de mim mas tenho o contrario dele tambem mas que logo se dilui, eu nao consigo esquecer mas tambem nao tenho magoa, mas cada um acredita no que quer ne? Eu acredito em mim, e nas minhas vontades que mudam todos os dias, eu sou tantas, tantas, tantas, nem saberia dizer onde começo e onde termino, alias nao termino, sou imortal, de espirito, alma e amor .